一个人的好天气

今天急急忙忙的理完东西装车完毕，都在路上了，才想起来没有和大家打招呼
给肥慧发短信说，宝贝，我走了
她说：我爱你

很多人，这次一走，估计再也见不到了
这个世界很小，但是对于两个普通的人来说，如果没有非得要相见的愿望，也许确实是从此天涯海角，老死不相见了
和我共同度过了4年的同学们，朋友们
不论走到哪里，都希望你们一切都好
一定要开心，幸福

直到现在还是没有能够完全接受我已经没有学校可回去了这个现实
从此以后，我的家就是这个小小的房间，塞满了我的各种各样的东西
收拾了三四天，终于在订好车之后行动力迅速上升
关门离开的时候，留下的是一地的狼藉
我总想着，我该回去吧，把我住了4年的寝室好好的收拾一遍，干干净净的离开
总觉得像落荒而逃……

从今天开始，我已经不再是一个学生了
再见了，我的大学
再见了，我作为一个学生的日子
从今天开始，我无处可逃
从今天开始，我有很多责任
从今天开始，我会记住曾经是一个学生的自己

带过来的很多书，我说，我会努力把它们都看完一遍
在离开校园的日子里，不要忘记梦想的力量，不要放弃学习的能力
在失去以后，我努力弥补
在失去以后，我想要重新来过

那是我们都回不去的从前

仅以此纪念我的大学，我的2004到2008年
我的闵行，我的华师大
我的04国贸

我永远爱你们

想要在你生日的那一天，送你一朵小小的向日葵
想要在每一个夏天的早晨，在茉莉的芬芳中醒来
想要嫁一个会弹钢琴的男人，不过既然现在世道已经如此艰难，所以还是不人为的缩小择偶范围了，所以我不一定能遇见一个会弹钢琴的你
但是我可以自己去学钢琴，弹给你听，更重要的是弹给自己听

学昆曲，学跳舞，然后接下来我想，我会攒钱，希望能够在几年内送自己一架钢琴
也很可惜，觉得自己以前学了的东西好像又放下了，荒废掉了
可是人这一辈子，欲望太多，时间和精力都是有限的，更加上预算的限制
所以必须有所取舍
一个阶段一个阶段的来吧
我想去的地方还有很多
我想学的东西还有很多
我想看的风景还有很多
机缘很重要，愿望很重要

而钢琴这个东西，已经长成了一个深深的执念了，我很想学会一样乐器，因为我觉得这是可以填补灵魂的东西，可以让我的人生更加的圆满，最爱还是钢琴
我永远都忘不了，以前看着王卉卉弹钢琴时，又感动又骄傲的心情，恩好像看着自己的小女儿一般（她本人是知道这个比喻的，我自己也觉得很囧……但是确实就是这么觉得的：P）
我不能说我会喜欢一个人一辈子，但是有些东西，我无比确信的能够看到我们在一起走到最后的最后的样子
如果没有意外的话，应该会在毕业以后开始上课，如果大家有好的建议和推荐，请告诉我：）

我不希望自己毕业以后变成一个很空虚很寂寞的人
因为羡慕别人丰富热闹的生活，所以会努力的让自己也变成那个样子
连岳说，灵魂有一千四百个出口
我有耐心慢慢的试错，或者说，我要尽我所有的力量，让自己过得忙碌而快乐

买一盆茉莉花，放在阳台上，每天早上起床第一件事就是去看新开的花
自己种一盆向日葵，我想要，《孔雀》里傻哥哥递过来的那支丰厚硕大的葵花
每个月做一次短途旅行，去我喜欢的杭州或者其他的地方
去看电影，去做义工
去看自己喜欢的演出
毕业带给我的，不仅仅是失去和遗憾，它还能够给我很多

不要忘记现在的心情，不要忘记现在的自己

PS张江的桃树结满了小桃子，不知道能不能真的长到成熟的那一天，现在看起来还是有很大机会的，因为有很多株桃树，桃树上有很多小桃子。。。
托软件园里唯一或者唯二的橘树的福，我在离家很多公里以外的地方也看到了橘花
昨天晚上看席慕容的书，觉得比起几年前的自己，明白了许多
成长无可阻挡，所以要从里面看到些好处来：）

摊手，我要儿童节礼物~
路过的都不许假装没看见！

有人说“你已经老了……”
But, 我这辈子都比你儿童，哼

这几天状态很好，今天跳舞跳得很开心，不上网我可以做好多好多事情
所以还是要想办法慢慢戒网
最近时间太少，想做的事情太多……

想去杭州，想回家，想去老校区拍照片
还有很多很想去的地方……
但是算了，只要我还是我，那么总有机会去的

我不想要自己匆匆忙忙的把生活安排的太拥挤，忘掉了现在的自己的样子
不过任何一个时刻的自己都是不可重复的
要珍惜我拥有的人和一切，我的分分秒秒

我和四年前一样喜欢着上海
我想我会在这里很久很久
上海，也请你好好爱我吧^_^

我已经不去想去年时候的自己我是什么样子
貌似在有些事情上我真的很健忘
《我脑中的橡皮擦》爸爸说，我都忘了，记性不好是一件好事
虽然在有些地方，我纠结得连自己都感到深深的可耻

 对于我来说，开始一段新的关系永远比维持旧的关系容易
不知道为什么，也许是因为我缺乏凝聚的力量？
一段受损的关系，我只会不得不选择放弃，因为没有学会修补
这至少说明还不成熟，还不懂得珍惜
又其实，不是不得懂珍惜，是伤了心，断了念
所以，亲爱的们，请一定不要放开我，如果你们也爱我
我一定不会先松开我的手的：）
我欢喜天长地久，我想要很多年以后想起来我们那么早以前就在一起

不过亲爱的，我们认识快一周年了呢：P

————————我是要快乐的分割线————————
其实现在的状态不是不好，以前纠结的很多东西，至少暂时是想明白了
这一年我也算成熟了很多
更清楚的看见了自己，很多时候还是要依靠别人的力量
学会面对自己，学会尊重别人
我相信一切都会好起来的，永远不说放弃

虽然有缺憾，但是这是我人生中最无可取代的一年
我要毕业了

恩，看书看戏，看电影

今天去看了《血手记》

最近听许飞，王若琳
很久没有看书
还在学跳舞
毕业就在眼前

今天去买衣服，钱永远不够用：（
学会控制自己

晚安

这几天心情恶劣到了严重的程度
虽然对自己说长智齿那么痛苦的两周我都熬过来了，还有什么过不去的。
如果长时间独自旅行是会得抑郁症的（恩，这是在新看的韩剧里面学到的）

Life is more than dance
当然也不仅仅是写论文，不仅仅是看戏，不仅仅是这个那个的个人
已经很久没看书了，荒废了很久很久，这样不好。

少年心事当拿云
我知道自己要到哪里去，我认识通往那里的路
你知道自己要到哪里去，全世界都会给你让路
remember
与大家共勉

恩其实没什么可纪念的。
只要人还在，就能够不断的创造出新的意义。
今天是4月10日，美丽的张老师没有找我，甚好。
今天我去帮大叔搬家。
这个造孽的孩子本来是打算一个人偷偷地走掉的。
但是，在他学生生涯的最后一天，我还是固执的轧了一脚。
很任性。

第一次见到你本人是3月10日，今天是不多不少的一个月纪念。
等这一天等了很久很久，我们以后会变怎样？
希望我们永远不会有“人生若只如初见”的喟叹。
你是重要的人:)

今天去看《曹杨》真是一个明智的选择，笑死我了，心情一片大好。
剧本太扯了，闵行文化局太扯了，曹操和杨修也太扯了……
尚老师很好，可惜这个戏先天不足，本来想在论坛里面和大家分享我的欢乐的，不过发现大家还是很喜欢这个戏，所以只好回自己家里放声大笑。
恩如果不是和大叔一起看，不会笑得这么放肆，真的从头笑到尾。
特别是那句“休息十分钟”和以及最后那变态的谢幕音乐（居然是男女对唱的我们走到一起来,orz）我都笑得没力气拍手了，这绝对是我看过的戏里面最黑皮的一出。
昨天上昆带给我的郁闷一扫而光，怕什么，新编京剧真是充满欢乐啊……

不过想起来论文我就没那么欢乐了……
就算现在不写，最后还是要写的。
提心吊胆了一晚上，最后我美丽的指导老师没有打电话找我……不过躲得过初一，躲不过十五，迟早都是要写的，我还是抓紧点吧。
不过因为大部分同学都和我一样一个字都没写，所以我灰常灰常的欣慰：P

以后会有选择的看戏，昆曲也好，京戏也好。
今天的戏看下来，其实是有点恼火的。
7点15开始，9点15散场，还包括翁教授的扯淡，分明就是小剧场的班底，以后我要斟酌着去兰心看戏。
不好不好不好，今天下雨，天气不好，心情也不好。
关心则乱。我喜欢的太多了。
08说反正我们也没要求他们也没要求。可是我现在还是没有真的坐到木有要求。
也许最好的办法是尽快开辟我的新的兴趣点，重要的不是看戏，而是和大家一起看戏。
这样想，也许会宽容许多。
大不了以后在家里听碟。

这几日状态不好，不对劲。
等把眼前的事情对付过去了便会好起来的。
某小青年说，你一直都在发泄，你自己觉得幼稚不，哪有那么多需要发泄的东西。
您说得对，我得克制自己。
要平静。

体力很糟糕。
浪费了很多时间，在该做正事的时候，什么都没做。
压力很大，拼命的吼，吵完架我倒是可以继续上网，安心的睡觉。
但我的可怜的老头子爸爸，他说他睡不着。

对不起……
我以后再也不会和你们吵架了，即使我不想听到你们对我说什么，我也绝对不会吼回去了。
我们家的人性格一样的暴躁。
但是不能强硬的对抗，因为电话那边的不是我的仇敌，而是我重要的家人。
对不起，我会好好的。
相信我，相信你们自己。

在你面前，我那么希望做到最好。
其实，这也是一种爱，我不能骗自己。
只不过，更多的，是一个老师，一个长辈，甚至会有“爸爸”的感觉
这话不能说给你听，不然除了“甜美”之外你肯定又要大汗淋漓了……

好吧，大叔你滚蛋吧。
认识你是我的福气。巨大的福气。
和你跳了20天的舞，我觉得很幸福很开心，虽然现在我还是跳的很烂，特别是和那些和我一样的菜鸟们跳……
哪一天我也能够找到一个属于我自己的舞伴呢
不会是你，你是我的老师，是你带着我进入了这个美好的世界。

我很害怕。
这些话我现在都还不敢给你看，因为太可笑，太渺小。
但是如果很多很多年以后，我们还是那么亲密的朋友，我会给你看，
那个时候的我啊，是多么小心翼翼的爱着你呵。
小心翼翼的享受着你给的好，没有人象你一样。

我不能确定今天是我们最后一次见面。
我盼望自己能够如你祝福的那样，成为一个我想要成为的人。

不会因为你离开了，就不再跳舞了。
但是我会非常非常想念你的。
我会一直跳下去。

昨天睡的尤其的晚，是的，其实我6点才洗漱完毕睡下。
其实郁闷的时候，什么都抵不上好好的睡一觉。
但是如果不把自己折腾到死累死累的，我是不肯安生睡觉的。
还是在学校里，才能够安心的睡。

爸爸说，你不要心思活络络，起码好好的干两三年
大家都说你先多看看，不能太着急。
还是很累，可是比前几天好了很多很多了。

就像经济衰退总是会来，据说我们这辈子总是要经历一次大的经济萧条一样
我们必须接受我们所以为人的失落、低潮和不足
没有什么是过不去的
明天太阳照常会升起
所谓的退路，是让我们在抵死搏斗的时候感到安心的东西
至少，我还可以回家陪我的爹娘。
一切都会好起来的。

最近，不得不承认自己确实幼稚。
昨天看了南康的事，很心酸。
无论如何，只有活着，才能够遇到更好的人，更好的事。

昨天小猪说她们寝室的人做了学校的职业测评，有些人是内向型，虽然看起来完全不像
恩也许我也是内向型吧呵呵
有时候对自己push too hard
更多的时候太纵容

起床的时候看到有人问我，你恨我吗
恨吗？
问自己，然后就笑了。为什么要恨呢？
我曾经咬牙切齿的恨过一个人，可是现在我还是信赖他，依赖他。
因为我们都在成长，只不过我好像被人家狠狠的落在后面了。
不过也没什么关系。
跑题了，其实真相是，虽然我很容易伤心、生气、绝望，可是到最后时间留下来的，都是好的。
只记得开心、感动以及幸福。
我不恨你，真的，虽然狠狠的难过过，伤心过，尴尬过，可是，你只是一个孩子。
一个我曾经很喜欢，一个到现在也能够相互体谅彼此能够明白的小孩子。
我并不总是遇得到这样的人的。
因为自己的遭遇，所以能够体会我以前的心情了？呵呵
真好，果然还是爱才能让人成长。
我不会恨任何人，也许最好的办法就是通通忘记掉。
JY一直说自己缺乏爱，所以才会长成现在这样的性格
其实这句话是我最想说的，笑。
我们都需要一份温柔的感情，融化我们的硬壳，因为内心是真的比任何人都祈求幸福。
这样说的我，吓到你们了么？
我会记得收敛自己的。
我不要做人生的记账员，但是别人对我的好，点点滴滴我都会好好的珍藏。
幸好有你们。

Even the late bloomer will eventually bloom.
昨天做一个网上的测试，说我是大器晚成，笑。
我期待我的还在路上的（应该是巨大无比的吧？）成功和幸福：）

其实到现在我还没有找到，怎么从我自己的页面登录后台的按钮……
可是还是最喜欢Blogbus怎么都好。
因为在公司所有带Blog字样的网址都被屏蔽掉了，所以在Hi百度上面弄了一个页面发牢骚。

其实这几天过得一点都不开心。
我不知道有多少人会偶尔来访问这个页面，也不知道下一次我半夜翻看自己写下的东西的时候是怎么样的我
可是，我必须诚实的说，现在的我，很难受。
我必须对自己诚实，如果不说出来，就没办法好起来。

我明白，今天我还在说，锦上添花容易，雪中送炭才是真的可贵。
我也明白，三天後的我，也许就会好起来了。或者是明天，或者是下一秒。
但是很多东西我还是要想明白。
我到底想要什么样的东西。
痛苦的时候，我就会想要逃跑。

不能够夸大问题，也不能够假装问题不存在。
我一直以来是一个很急躁的人，走路快，嘴很快，心也很急。
情绪如果画一个图来表示的话，就是一个急速抖动的波形图，周期很短，峰值很大。
我明白，我这辈子都得和这样的自己，不屈不挠的斗争下去。
为了得到平和而充满幸福感的心境。
我一直知道我的问题在哪里，但是在改正上面，我做得，真的不好。非常的不好。

HQT同学曾经说，我应该跳出自己所处的生活，好好的看一看自己到底是什么样子的，自己需要的到底是什么。
可是我发现，我还没办法达到那种心境。
我总是拼命的想表白自己，证明自己。
就像今天，急急忙忙的回来，上qq上msn却发现其实自己没有什么想对别人说的，别人也没有什么想对我说的。
说的太多了，就会被人看穿，看轻。

在假装很开心很满足这件事情上我做得太不好了。
那些真正对我重要的人，
我必须留神不要过度挥霍了他们对我的好，他们对我的爱。

存在本身就是最有力的证明。
我要赶快好起来。
任何时候都不能够太着急了。
慢慢来，我还有一辈子可以浪费。

 

在徐家汇公园看到了两株开花的桃树，令我想起了某个话剧的最后一段。
那一年，在南阳街，有一株桃树，桃树上开满了花。
今年是彻底的错过了花期了，残念。
坐观光巴士经过新世界城（淮海路的那个到底叫什么= =）看到几株樱花，已然谢了一半了。
只好看《四月物语》怀想一下了……

天气不好，想去小桃园吃饭，结果找错了路走到了宛平路上去了，和面同学也聊得不开心，我们关注的东西很不一样。最后还是走回到衡山路，经高安路到建国西路去吃饭，结果发现小桃园现在中午只有面，orz一百遍。不过吃饭的时候好好的聊了一下，其实这样面对面的说出自己不爽的地方还是满少见的经历，笑。认识到彼此的不同，达成了共识？接下来的Journey就愉快了许多，虽然今天真得很冷。
相比起声名在外的衡山路，其实我更喜欢徐汇和卢湾这一片的随便什么小路，现在梧桐的叶子还没有长起来，有点清冷（加上嗖嗖的风），等到五六月份真真是春深似海，漂亮得一趟糊涂。长满梧桐树的安静街巷是我关于上海最美好的记忆之一。
不过路过一个教堂的时候想进去看一眼，被人家拦住了，说只允许外籍人士和港澳台同胞参观，好吧，不给看就不给看，反正我对教堂的兴趣也只是在于建筑的美感而已。虽然我们下次是打算冒充日本人的，哼@@

快走到衡山路尽头时候恰好有一个公交车站牌，而那时候恰好有一部美丽的观光巴士1路到站，oh yeah~于是我们就很Happy的跳上了车，爬到了二层，虽然冻到半死，可是，真棒！我就是喜欢观光巴士@@
有观光巴士1路，我也不必对逐渐淡出市场的陆家嘴换线耿耿于怀了……

衡山路，淮海路，最后到豫园。城隍庙人山人海，我居然看到了美特斯邦威，ESPRIT以及似乎遍地开花的满记甜品，就不说哈根达斯和必胜客了吧，这个世界真奇妙啊……不过城隍庙有很多卖纽扣、小珠子、丝带、花边的地方，真不错，以后可以来这里找DIY的原料如果我真的有想玩DIY的那一天的话@@

回来也是坐的观光巴士1路，在车上还不觉得冷，但是下来的时候人都冻僵了。等冷空气过去，很快也就是夏天了吧。

本来想清明节回家一趟的，但是妈妈说还是等五一或者端午回去吧，那么，好吧。
确实，我要好好的整理一下最近的自己，不管是工作、学习，恩还包括我的房间。

如果我明天晚上还在上网的话那么就是在张江了。我的人生终于要开始重要的新的一页了。
很紧张，很期待。
希望一切都好。

早上10点出门，到哥哥家的时候已经12点了（貌似每次都是这个吃饭的点到），把重要的交通卡和银行卡弄丢了（估计是在莘庄的南广场公交车站那里= =我并没有回去找，懒人一枚）交通卡是大一的时候bula同学送给我的生日礼物，眼看又要生日了，虽然恶质的想让他再送一张吧，不过还是自己乖乖的去办一张丑卡吧。
现在上海的地铁系统极度不人性化，没有交通卡几乎处处受阻，想办交通卡也大费周折，这就是人文奥运科技奥运么……不对，奥运和我们上海没什么关系，那么这就是“城市让生活更美好”么？追求所谓的高科技无限制的取消人工服务是行不通的，特别是对于一个流动人口数在全国数一数二的城市。难怪现在周末去上海南站都会被满地的务工人员也吓一跳，why? 因为伟大的高效的上海轨道交通系统现在不人工售票了！大家都去和伟大的自动售票机搏斗吧！

不好意思，愤青了一把……
从松江坐九号线到桂林路换公交到宜山路换三号线到人民广场换二号线到南京东路，去外滩。
陪着面同学在外滩上兜了一圈，然后取道南京路（坐观光游览小火车）经西藏中路去福州路上的舒菜记吃生煎。
不过我明明记得从外滩可以去城隍庙的吗，But怎么被堵住了呢……难道那就是传说中的什么第一弯的施工现场……

向伟大的户外活动专家面同学致敬～

3月28日，早上有太阳，下午是阴天。晚上风很大。
去跳舞，没有大叔的舞场少了很多东西，但是我还是玩得很开心。
拉着zhuhong学了好一些步子，快三，Tango的步子，真好。

不能把自己的快乐维系在什么东西上面，太脆弱了。
要学会自得其乐，呵呵。
去跳舞之前不管不顾的占了学弟们订的KTV房间，唱我最喜欢的《劲歌金曲》
今天晚上大活有在放《大灌篮》，仍是那套很赞很赞的高清设备。
可是，什么都比不上跳舞。
我必须好好的找一个人陪我跳，希望能够跳一辈子，那么好。

最近感觉有点象吸毒……
心知道这样的日子不会长久了，每天过得迷迷糊糊的，什么都不想，该做的正经事情一点都不做。
每天的全部快乐就是跳舞。
好像蛮糟糕的。
恩，之前有这样子疯狂的迷恋过什么东西么？好像有一段时间，全部乐趣是看戏？
今天和大叔说，我觉得看戏下棋和跳舞就像吸毒一样，一旦上瘾了这辈子是戒不掉了。
可是现在心里有点害怕这样的自己了。
感觉从上周六直接过到了现在，用以来标记的都是跳舞，周日在寝室，周一去交大了，周二也在交大，周三在跳舞，周四也在跳舞。要很努力的才能够想起来之前做的事情，脑子已经闲置了很长时间。
曾经羡慕过体力劳动者那种单纯的快乐，但是，也许我还不够纯粹吧
这样的日子如果能一直过下去也满幸福的，但是，我知道，总会到头。
我的终点就在不远处招手。
最后的狂欢也好，怎么样也好，总之，在跳舞的时候，是快乐的。
我想我会一直跳下去。

我很容易把所有的热情在短时间内用完，所以这样不好。
对自己说，没关系，我就只有这几天了。可是仍是惶惑。
透支热情和喜欢，也许也在透支和你的缘分。
今天和妈妈打电话，她说的话让我突然意识到，原来我不可以和你跳一辈子的舞。
终归有一天会不再联系的，我不要。
可是，真的会发生吧。我没有理由，没有理由再停留在你的身边，正如你没有理由停留一样。
我想我多么幸运，在这样一个时候，我们能够相遇。
在你需要我，我也需要你的时候。
JY说，你应该开始逐渐摆脱那个没有幸福感的自己了吧？
我希望自己能够永远的记住。
这一辈子都记住，因为你是第一个出现在我生命里，对我如此温柔的人。
我从来没有这么确信过，自己也是可以得到幸福的。
虽然，虽然我想，我很难很难遇到像你这么好的人了。
也许，就是因为无所图，所以才能够这么纯粹的享受跳舞的乐趣，享受你对我的好。
而我庆幸的是，我们出现在彼此的世界里，在恰好的时间里。
每次我都害怕，我要的太多了，每次我都怕，我得到的太多了。
也许对于有些人来说，这根本不算什么，
但是对于一无所有的人来说，你给的就是全世界。
我会永远感激。
对于人生，我依然笨拙。
此刻的幸福，我会永远铭记。

寝室楼下新出生的小猫
卖水果的阿姨家走丢的孩子……

我小时候没有过走丢的时候，但是我弟弟曾经有一次走丢过，后来被一个小学生送回家的。那时候他几岁呢？4岁？5岁？
我想起来，我弟弟四岁的时候，是一个白白胖胖的娃娃，有一张他的照片，坐在台阶上，脸是年幼的孩子那种的肥嘟嘟的样子。一直到现在都还记得他那时候会说我si si（四岁），笑。
莫名就很情长。
卖水果的阿姨人很好，很热情，她的儿子一直在我们寝室楼下玩，一个脏兮兮的很调皮的男孩。也是4岁。
赶快回家吧，希望这几天有被好人照顾，希望平平安安顺顺利利的回到爸爸妈妈的身边。

今天也去跳舞了。
上帝对我太好了，再次确定。

无论如何也想记下来。

因为以前说，半夜突然很寂寞翻看自己以前写的日记的时候，发现过去的自己很多很多的不快乐，然而总归都过来了。可是还是想更多的记下来快乐的时候。

我一定不能太喜欢你了。
你的幸福就是我的幸福，你的快乐就是我的快乐。
比我期盼的更多。
更幸福，更快乐。

 昨天晚上睡觉前，居然看到了月亮，透过水汽，温柔的照在我的脚边。
一个完美的十五的夜晚。

穿着高跟鞋傻蹦了一晚上，回来脚都肿了，幸好没有起水泡。
学校新开的舞厅很不错，可惜只有disco曲子，不过今天我们去得早，就请DJ放了几首慢歌，中间还放了几首四步的曲子，个么我算也学会了一点点四步了哈哈。今天很谢谢学弟，陪我跳了一晚上。
新结识了一位研究生大哥，以后请他教我跳那些适合跟着D厅曲子跳的舞步。
貌似我现在是一个狂热的粉丝，oh yeah~
一定要坚持。

对于从小就不爱动，身体协调性不好的我来说，跳舞是一件满挑战自己的潜能的东西。
但是我相信，这个世界上有很多东西确实需要才能，然而要达到普通的程度是每个人都能够做到的，所谓的才能只有在更高的level的时候才显现出来的。所以即使是我也是可以学会的，虽然很简单，但是很快乐：）

唱歌啊，跳舞啊，都是一件让人很快乐的事情
再没有什么比在自己一贯不擅长的领域中取得成功更让人感到快乐和满足了。
真好。

貌似我就是这句话的注解。

最近在我的身边发生了很多的囧事，事实证明我的确是个囧人
不过算鸟，老子宽宏大量，不和他们计较了。

白玉兰开到正好，柳树柔软漂亮得一塌糊涂
今天是个难得的好天气，因为明天好像会下雨，所以决定晚上看完电影去喝酒。
好像以前总会拉人和我一起喝酒看月亮，不过这一次他们要撇下我了，哼，那又怎么地！
记得穿暖和点。

再过几天，桃花樱花都要开了，植物园的笋们也该长出来了吧。
上次去看的时候，新种了大片的洋水仙，象郁金香一样艳丽，不过不是很喜欢那种扎眼的美。

最近迷上了跳舞，虽然很笨，学得很慢，但是很开心
偶尔会在寝室跳兔子舞，权当减肥
等天气再暖和一起，就去外面跑步：）

下周可能还是想去趟杭州，我的自在悠闲的日子，很快就要划上句号了。
晚上去图书馆看《图雅的婚事》
明天晚上去学校舞厅跳舞，拉了一个学弟当舞伴
周六晚上去博雅
周日晚上去大活看《笛声何处》

今天去交大找朋友玩，运气好蹭到了一场越剧。
上越青年团的《孔雀东南飞》，主演是王柔桑，王婕，章海灵。
很久没有看越剧了，今天倒是把瘾给勾起来了，我想看茅茅的《梁山伯与祝英台》啊，打滚～
本人最喜欢的越剧：《红楼梦》、《西厢记》、《梁祝》、《舞台姐妹》。
前面两个继承得很好，即使以后钱惠丽和萍萍不演了，也不担心以后看不到满意的，虽然不一定有她们这么好。后面的两个就惨的多了，舞台姐妹基本上不再演出，原因不详。梁祝基本上没有好的版本，上越的那套衣服看了就抖，主演也不是我的心头锁好，浙百的则如近年来茅茅所有的作品一样带着太浓厚的个人风格（恩还得加上她们家的郭导演），有人赞有人弹，不过我想她的戏无论如何我都是喜欢的，因为从她的戏里面可以看到灵魂。她的陆游，她的张生，即使蔡浙飞把她的做派学了十足，也还学不到她的魂。（绝对没有以此贬低蔡MM的意思，这只是一条不合格的粉丝表达对偶像的花痴而已～）只有一个茅威涛，我总想，如果有一天她不演了，那么我们到哪里去看真正风流倜傥的才子呢，举手投足间都是风采。只有一个茅威涛。

所以这次东艺的系列演出我打算去看《梁祝》了。虽然很喜欢她，却从来没有在剧场看过她。
3月18/19日 19：15 
 越剧《梁祝》
主演：茅威涛 陈晓红
票价：480、380、280、180、80
学生票：40元（凭学生证购票和进场）
演出地点：东方艺术中心 歌剧厅

说回来今天的孔雀东南飞，年轻演员扮相漂亮，但是总觉得表演不够细致，神情要是能再细腻点就好了，越剧怎么唱都好听，不过这个本子我不很喜欢，有些地方话剧味太浓，这几乎是所有的新编戏都不能够避免的毛病，不过孔雀东南飞算新编戏么？
昨天晚上看一个凤凰男的故事看到很晚（检讨自己），天涯上这几个月最热门的话题之一。焦仲卿是个真正的软脚虾，刘兰芝为他死太不值得了。即使是爱，也不能叫我去死，真希望能够告诉刘兰芝这个简单的道理。只可惜，古人眼里，比性命重要的东西，太多了。
王柔桑MM的水袖很漂亮，很久没看越剧了，要是越剧票子不那么贵就好了
所以努力赚钱吧，幸好，守着上越不怕没有好戏看:)

把宝贵的生命浪费在更新上值得吗？
而且写得越多，以后半夜空虚翻看所花的时间也会越多，估计就不止5点睡觉这么短了哦～
而且你自己说的，写得越多暴露的越多，起鸡皮疙瘩了吧？以后想忽悠别人想装淑女也很难哦～

可是……
可是我就是要每天更新
即使不写在这里也会写在别的地方
不过为了以后找起来方便还是在一个地方集中好了
keep a track of my daily life
这样，在我以后想起来某一件事的时候，还能够找到那时候留下的痕迹。
当时的快乐，当时的悲伤，通通都是我的宝贝

也许有人会说你这样活在记忆里有意思么？不过我也不总是有时间来看当时的自己，一般那个时候都会不太高兴吧，所以看看过去的自己也许很能得到安慰。因为在一些天以前，一些月之前，一些年之前，我也曾经那样子歇斯底里的发作过。所以没什么过不去的
不过眼前的论文要怎么过去倒真的是一个问题，囧

patric同学说，历史,就是用来重复的.当你欣喜的翻开下一页时,发现竟然和上一页一样...这时,只要囧就可以了.这就是命。
恩一点都没错，不愧为和我同一天生日的人，虽然他是个男的，但是我们的确非常象。
所以被同样的情绪不断的折腾，
每年同样的时候去看同样的花
经常对自己说同样的话
还经常会犯愚蠢的错误（我的人生，充满了愚蠢的错误和无聊的废话）
……这样那样的没有什么新意可言的事情

可是，我还是会觉得，虽然有反复，但是总体趋势是好的
人生是一个正弦曲线，我想我还在往波峰不断努力，并且我很唯心主义的想，只要心态好，波峰可以永远在前面，所以衰败也会在更远的地方不会到来。等到真的开始衰老了，我也希望自己是个开开心心的老太婆。

又其实，人总是会用言语来掩饰自己，经常会鼓励自己，把自己描绘成比真实的自己更好一点的人。
所以在重看自己写下的东西的时候不仅仅是回顾了自己走过的路，
不仅仅是重历当时的喜怒哀乐
也不仅仅是可以清楚明白的追溯回来，我是在某年某月某日的某地第一次见到某人的
而是，
也能够听见当时自己很努力很认真的要安慰自己那颗不安分的心
更加努力点罢，更加高兴一点罢
有时候忘记的东西，再找回来的时候，会豁然开朗
我希望，象一只小小的蜗牛，每一步走过的路，都能够留下明晰的足迹。
所以，从本质来说，也许因为我是个隐性的自恋狂吧哈哈

抱歉又写了这么多。
话说我今天……除了打扫卫生，没做什么可值得夸奖的事情。
闵行风好大，闵行灰好多……
以后争取不用废话占据大家宝贵的时间

另，今天是一个值得纪念的日子。一个陌生人说了让我很感动的话。他说我写的东西鼓励了他，这令楼主非常的感动羞愧以及不满，因为鼓励了他的那些话我自己已经差不多忘记了…… 

今天想对自己说得话是
you are what you read
you are what you listen
you are what you speak
第一句是名言，但是后面两句其实更加重要，因为音乐和话语对心情有更大的暗示作用。
保持好的心情是我一直努力要Keep的目标，所以现在开始会有意识的避免听伤感的歌。
音乐的力量大的很可怕，有一段时间很喜欢张惠妹的《如果你也听说》，但是现在已经不敢再听了，因为真的感觉到绝望的力量。我现在还好，我不要那个样子。
说积极的话，然后你也会变成那个样子:)

从自己的校内上搬过来的，本来不太做这么恶心的事情的，但是今天说的话是想要到处贴满给自己给亲爱的朋友们看到的。我爱你们:)

了不起的2月29日:)
恩把一个发泄的日记留在最上面不太好，所以来更新啦。

这几天睡的很晚很晚，不过却也因此在睡前看到昏黄的月光照进房间里。所以安慰自己，至少满值得的。
2月份过得很快，但是回想起来，记忆里是满满的，因为有过年这样的大日子么呵呵。
这个月，曾经寂寞到要死，一个人在寝室里脑子里都是我要回家我要回家。再加上长智齿这样的生理摧残(主要是心里摧残)，那一周真是过得太黑暗了。我是无可救药的群居动物，最近觉得看事情又成熟了一点，只是自以为，也许因为那么极致的孤单过，所以更加感激他人给的温度的可贵。
最近也有信誓旦旦的说，我要做一个自制，上进的好孩子，但是，实际执行效果，摊手。
慢慢来，呵呵

最近开始在钱包里面放小纸条，上面写的是自己很喜欢的鼓励人的话。每天换新的纸条的时候记得温习一遍那些聪明的话语，可以让我过得更加快乐。
很多遥远的问题，不去想也没关系。反正日子一天一天过，到最后该面对的时候勇敢面对就好了。
幸福不是目的地，幸福在路上。

最近学习了很多处事的道理，如何去爱人如何如何……
所以接下来要给自己机会去实践，在人群中是我的快乐。羡慕那些一个人可以活得很好的人，但是鱼在水里才是真正的快乐。只要是让自己快乐的事情，都是值得的。

愿我的三月象鲜花一般盛开
愿我爱的人们都幸福快乐，在这个谎言般美好的春天

凡事顺其自然，不能强求。
人与人的关系，尤其如此。

很多最后留在我身边的人，并不是我一开始以为会陪我直到最后的。而现在在我身边的人，有多少能陪我到下一个十年？
很多人，从认识到现在已经6年多了，但是却越来越，不是无话可说，只是不再想说什么。
我拼了命花费的气力，拼命想要表达的心意，有几分入了对方的心，对方的眼？
又或者，其实我骗的是自己。
有时候，会有令人害怕的感觉，也许我一直都愚蠢得没能看清自己。
也许一直以来我做错了很多很多。
不然怎么解释那些我想要交心的人这般对待我？
是的，我到现在还深深的刺痛，记恨。
虽然很容易好了伤疤忘了疼，但是回想起来，历历在目。
我以为能够天长地久的，通通不能到头，这就是命了。

缘起缘落，譬如朝露
人生若只如初见，以前不明白，这几年的经历却真真切切的明白
只是仍会想，是你看错了我，还是我看错了自己
仍是会检讨自己，是我做得有错，只希望下一次不要再有一个你因为我的错那般想我。
两颗心若能够清楚明白的相交，不会有误解和腹诽，那该是多么美好的世界。

最近总是会想，我要做一个怎样的我。想多了，变成了邯郸学步，找不到最初的自己了。
为了别人的眼光而想要改变自己，多么愚蠢。
只是愚蠢到想要更多的人爱我
可是那些不爱你的人，不是早早的就给你打上了不爱的烙印，你再怎么努力又有什么用
我自己不也是这样子做的吗
人总是这样，如果能够清楚明白的恼羞成怒还是好的，便当是年轻给的特权吧
只有真正在乎过的人，才会气极的说出绝交这种话吧
只怕到最后，连那些恨都找不见了

我太斤斤计较，在意太多
世上多的是点头之交，你的真心，留着给自己吧
好好赏玩
有什么非得计较，笑一笑，我便真的老了
10年后，我会怎样怀念你，怀念现在的自己

《劲歌金曲》里的所有歌曲曲名如下：
1、《爱你》（许志安）
2、《爱是永恒》（张学友）
3、《我的骄傲》（容祖儿）
4、《爱是最大权利》（Ping Pang）
5、《恋爱大过天》（Twins）
6、《shall we talk》（陈奕迅）
7、《哪有一天不想你》（黎明）
8、《越吻越伤心》（苏永康）
9、《我说过要你快乐》（吴国敬）
10、《假如让我说下去》（杨千桦）
11、《情深说话未曾讲》（黎明）
12、《太阳星辰》（张学友）
13、《爱如潮水》（张信哲）
14、《蓝雨》（张学友）
15、《爱如潮水》（张信哲）
16、《风继续吹》（张国荣）
17、《让一切随风》（钟镇涛）
18、《如风》（王菲）
19、《约定》（王菲）
20、《现代爱情故事》（张智霖VS许秋怡）
21、《相爱很难》（张学友VS梅艳芳）
23、《谁令你心痴》（张国荣VS陈洁灵）
24、《相逢何必曾相识》（蒋志光VS韦绮姗）
25、《教我如何不爱她》（许志安VS叶德娴）
26、《温柔的你》（王杰VS林忆莲）
27、《谁明浪子心》（王杰）
28、《友情岁月》郑伊健VS陈小春）
29、《飞女正传》（杨千桦）
30、《少女的祈祷》（杨千桦）
31、《神啊救救我》（陈小春）
32、《爱神》（古巨基）
33、《小城大事》（杨千桦）
34、《献世》（陈小春）
35、《爱与诚》（古巨基）
36、《好心分手》（卢巧音）
37、《谁愿放手》（陈慧琳）

劲歌金曲 歌词：

天大的爱
爱你 我管不了是祸 未想过是为何 能爱着你苦也未去挡（爱你）
有着我便有着你 真爱是永不死 穿过喜和悲 跨过生和死（爱是永恒）
See me fly, Im singing in the sky
假使我算神话 因你创更愉快 凭我彻底的勇气（我的骄傲）
爱是最大权利 不理场面不伟大 我共你始终同游生死
还有哪一种结尾 花光一切在乎你 没有想过太多
我只需要你（爱是最大的权利
恋爱大过天 想不想也日夜怀念
连甜梦也不够甜 怎么闪 同学始终会遇见（恋爱大过天）

讲情
Shall we talk, Shall we talk?
就当重新手拖手去上学堂（Shall we talk）
我带着情意一丝丝凄沧
许多说话都仍然未讲 纵隔别遥远怀念对方
悲伤盼换上再会祈望 （哪有一天不想你）
愈问愈伤心 明明无余地再过问 明明知道衷心一吻
会有更亲厚质感（越吻越伤心）
我说过要你快乐 让我担当失恋的主角
改写了剧情 无言地漂泊（我说过要你快乐）
我想哭 你可不可以暂时别要睡
陪着我 像最初相识我当时未怕累
但如果 但如果说下去 或者（假如让我说下去）
我有说话未曾讲 你这刹那在何方 如何能连系上
与你再相伴在旁 如晨光（情深说话未曾讲）

日月星辰风雨潮
(太阳星辰 即使变灰暗 心中记忆 一生照我心)（太阳星辰）
我的爱如潮水 爱如潮水将我向你推 紧紧跟随
爱如潮水它将你我包围（爱如潮水）
冷冷雨 Wo... 没焦点因找不到你
冷冷雨低泣彷佛要等你经过（蓝雨）
答应我你从此不在深夜里徘徊
不要轻易尝试放纵的滋味 你该知道这样会让我心碎（ 爱如潮水）
风继续吹 不忍远离 心里亦有泪 不愿流泪望着你（风继续吹）
各种空虚 冷冷冷 吹起吹起风里梦 过去的心 火般灼热
今天已变了冰冻（让一切随风）
来又如风 离又如风 或世事通通不过是场梦
人在途中 人在时空 相识也许不过擦过梦中（如风）
就算你壮阔胸膛 不敌天气 两鬓斑白都可认得你（约定）

两个人

别离没有对错 要走也解释不多 现代说永远已经很傻
随着那一宵去 火花已消逝 不可能付出一生那么多（现代爱情故事）
也许相爱很难 就难在其实双方各有各寄望怎么办
要单恋都难 受太大的礼会内疚却也无力归还（相爱很难）
Darling I want you 你竟不知
默默向风呆企 去等心中戏子

曾无限次 欲话我知 却也停止（谁令你心痴）
同是天涯沦落人 在这伤心者通道上同行
也许不必知道我是谁
无谓令你令你令你令你令你令你令你令你令你
令你令你令你令你令你令你令你（相逢何必曾相识）
如何可以不爱她 莫非生命只配有一个她
到了没法相处 再去记她好处 凭回忆制造这 自欺的笑话（如何可以不爱她）
随时日在远飞 难舍弃
每次看见冷冬到访的你
那年冬天 两心遇上 没逃避（温柔的你）

浪情歌
可以笑的话不会哭 可相知的心那怕追逐
可惜每次遇上热爱 没法使我感觉我终于 遇上幸福（谁明浪子心）
来忘掉错对 来怀念过去
曾共渡患难日子总有乐趣 不相信会绝望 不感觉到踌躇
在美梦里竞争 每日拼命进取（友情岁月）
世界将我包围 誓死都一齐 壮观得有如 悬崖的婚礼
也许生于世上 无重要作为 仍有这种真爱会留低（飞女正传）

神爱世人
祈求天地放过一双恋人 怕发生的永远别发生
从来未顺利遇上好景降临 如何能重拾信心（少女的祈祷）
神啊 救救我吧 一把年纪了 一个爱人都没有
孤独是可怜的 如果没爱过 人生是黑白的（神啊救救我）
真人都不喜爱我 神你不欢喜我迫我入了魔
爱侣几百万 谁料我蠢得竟可 重复去犯错（爱神）

好心一早放开我
吻下来 豁出去 这吻别似覆水 再来也许要天上团聚（小城大事）
眼泪还是留给天抚慰 你是前度何必听我吠（献世）
别再做情人 做只猫做只狗不做情人
做只宠物至少可爱迷人 和你不瞅不睬最终只会成为敌人（爱与诚）
好心一早放开我
好心一早放开我 从头努力也坎坷
通通不要好过 来年岁月那么多
为继续而继续 没有好处还是我
若注定有一点苦楚 不如自己亲手割破（好心分手）
谁得到过愿放手 曾精彩过愿挽留
年年月月逝去越是觉得深爱你（谁愿放手）

我爱古巨基

如果还有明天

薛岳

我们都有看不开的时候
总有冷落自己的举动
但是我一定要提醒自己
如果还有明天

我们都有伤心的时候
总不在乎这种感受
但是我要把握每次感动
如果还有明天

如果还有明天
你想怎样装扮你的脸
如果没有明天
要怎么说再见

如果你看出我的迟疑
是不是你也想要问我
究竟有多少事还没做
如果还有明天

如果真的还能够有明天
是否能把事情都做完
是否一切也将云消烟散
如果没有明天

如果还有明天
你将怎样装扮你的脸
如果没有明天
要怎么说再见

如果还有明天
你想怎样装扮你的脸
如果没有明天
要怎么说再见

恩，我爱你
那些我喜欢的人和事物应该都已经被我热情的通知到了吧，偶尔来这里看看我的人们啊，你们必定是被我深爱着的。
如果喜欢，就会说出来，如果敬佩，就会毫无保留的赞美到对方脸红。
看到喜欢的东西，会想要和别人分享。希望我喜欢的东西，也被这个世界所喜欢。

恩，我就是这样一个人。虽然有时候很麻烦，但是其实很多时候是真的很愚蠢的天真着。
所以厚脸皮的想，其实我对你们说的话，都是可以被相信的。我爱你们。

认识你们是我的福气，我总是一遍又一遍的确定。
其实很怕寂寞，但是真正可以走在我身边的，却总是只有自己。举杯邀明月，对影成三人。
说起来好像很凄惶，有时候也是有点凄惶的。
但是，没关系，总会有人一起的。
找不同的正确的人一起吃饭，聊天，出去玩，给我指导。
如果有人是全能型的就好了。这是小小的奢望。

因为最近一直在校内上面写日记，所以不经常在这里更新了。但是……鱼和熊掌都是我想要的，把写在别的地方的东西搬过来这种事情我觉得又有点造作，咋办捏……

爱，不是对一个人好，不论你对他的好是不是他需要的
爱是希望你对他的好是他需要的。

如果你是爱着的那个，那么爱就是对他好，在他需要的时候。
如果你是被爱的那个，爱就是让他对你好，也对他好。

花了22年才明白的道理。
转一段蔡康永的话：

我们这些恋爱的人
　　
　　
　　
　　 人生一点也不麻烦。
　　 麻烦的是爱情。
　　
　　 暗恋、追求、写信、等人、约会、上床、避孕、铺床、相思、留恋、变心、分手……
　　 没有一样不是麻烦的要命。
　　 可是我们还是要恋爱。
　　 我们嘴上说我们要的是幸福、快乐、平静、温柔、梦想实现、触碰永生……
　　 实际上呢，我们还是要恋爱。
　　
　　 “不爱，是不行的……”
　　 我们没有说出口，可是对这句话，我们信得不能更信、坚持得不能更坚持。
　　 对我们这些恋爱的人来说，爱情的反反覆覆、阴晴不定、难以抉择、匪夷所思……所有这些爱情的先天病毒，我们都视死如归的去招惹、去感染、去缠斗。
　　
　　 因为恋爱是非要不可的，一切的麻烦、就都算不得是麻烦了。
　　 要是完全得不到恋爱的机会，那才真的麻烦大了，活着简直不知道要干什么。
　　 所以结论就很清楚了——
　　
　　 爱情一点也不麻烦。
　　 麻烦的是人生。

《再错也要谈恋爱》，原来这个男人在很久很久以前的1996年就已经说出了这样的话啊……